Ексклюзив
20
хв

Тривога під час війни: «правильна» та «неправильна»

Вчимося розрізняти свої емоції, стани та вчасно реагувати на них, знаходити підтримку

Оксана Щирба

Є різниця між страхом як емоцією і тривогою як станом. Фото: Rene Asmussen/Pexels

No items found.

Війна. Одним із найпоширеніших емоційних відгуків на неї, на загрозу та невизначеність, є тривога. Про її вплив на психіку та як з цим впоратись, “Сестри” розпитали у психотерапевта Романа Мельниченка.

Оксана Щирба: Що таке тривога і які фактори впливають на її виникнення?

Роман Мельниченко: Є різниця між страхом як емоцією і тривогою як станом. Страх щоразу має конкретну причину. Тривога – не завжди. У відносно безпечному місці у людини може виникати тривожний стан, це не страх. Хоча тривога здатна переростати в сильний страх, панічну атаку. Тривога – це реакція нашого організму на стресові стани. Невизначеність, загроза життю, можливість втратити роботу, близьких – ці фактори окремо і разом можуть викликати тривогу за майбутнє. 

 Є дуже багато чинників, чому виникає тривога. 

Роман Мельниченко розповідає про причини тривожності

Люди бувають тривожні, помірно тривожні й мало тривожні, що визначається генетичною структурою і не змінюється, як колір очей. Втім, це не означає, що людина з високим рівнем тривожності приречена страждати. Кожен може частково впливати на свій тривожний стан різними методами.

Виховання теж має значення. Якщо дитина росте в тривожному, агресивному середовищу, у неї формується тривожний тип поведінки. 

Важливо, як людина пояснює собі ті чи інші обставини. Хтось адаптується до стресових ситуацій, хтось занурюється у тривогу. Існує ймовірність навіть захворіти на тривожний розлад.

ОЩ: Які бувають види тривожних розладів? 

РМ: Їх дуже багато. Наприклад, є тривожний розлад, близький до панічного стану. Є загальна тривожність, яка не переходить у тривожний розлад. Є посттравматичний стрес – реакція людини на вкрай важкий стрес. Це обсесивно-компульсивний розлад-

синдром нав’язливих станів. Під час війни  у більшості людей спостерігається загальний тривожний стан, який з часом може перейти у тривожний розлад,  призводити до панічних атак і депресивних станів. 

ОЩ: Які симптоми тривожного розладу?

РМ: Загальна тривожність, знервованість, поганий сон, підвищене серцебиття, безпричинний страх навіть у безпеці, перепади настрою, спад позитивних емоцій, погіршення пам’яті, агресивність, дратівливість, загострення відчуття «свій-чужий» (коли особа скрізь вишукує ворогів - серед родичів, дітей, друзів). 

Якщо в тривожному стані людина живе до місяця (хтось з фахівців говорить, два, три тижні, я кажу з терапевтичної практики – до місяця), щодня має ці стани, вони не йдуть на спад, потрібно звернутися до спеціаліста.

Бо наслідком може бути тривожний розлад і панічні атаки, коли знадобиться серйозне лікування. 

На початкових етапах можна не звертатися до фахівця, але важливо, щоб людина брала відповідальність за свій стан, не ігнорувала прояви. 

ОЩ: Як визначити тригер?

РМ: Навчитись ставити собі правильні запитання. Заглянути всередину себе і почати спостерігати за емоціями, які виникають, коли людина ходить на роботу чи перебуває вдома, тоді можна визначити причину тривоги. Коли тригер відомий, подумати: як впоратися?

У окремих ситуаціях можна самостійно справитися, а є обставини, на які ми не маємо впливу: повітряна тривога,  закінчення війни. 

Я працюю з військовослужбовцями. Один з моїх пацієнтів перебував в гарячій точці і отримав поранення. На війні він справлявся з тривогою. Коли опинився вдома, відчуття посилилися аж до панічних атак. Конкретно, коли ми говоримо про військовослужбовця, то в нього виникли обставини непереборної сили. У таких випадках  потрібно звертатися до спеціаліста.

ОЩ: Чому тривожність виникає у жінок, які виїхали з початку війни за кордон і перебувають у безпечних місцях?

РМ: Є багато чинників, які приводять до тривожних станів. Для одних це будуть повітряні тривоги. Є випадки, коли нічого не відбувається і виникає тривога, і навпаки. Тих, хто виїхав за кордон, тригерить через невизначеність майбутнього. Люди не знають де житимуть, працюватимуть, що буде з чоловіком, який на фронті. Тому неважливо де знаходиться людина. Вона все одно може захворіти на тривожний розлад. 

ОЩ: Як розрізняти нормальну реакцію на стрес від патологічної тривоги під час війни?

РМ: Є три способи, як ми реагуємо на обставини непереборної сили. Два неправильні, один правильний. Перший неправильний – витіснення, коли людина каже: «Це скоро закінчиться, все буде добре, нічого не станеться», або ж вона живе так, наче війни немає. Але витіснення тимчасове, в якийсь момент воно наздожене і вдарить тривожним розладом, або депресією. Другий неправильний спосіб – злиття. Це коли, наприклад, особа перебуває за кордоном, і ніколи не чула повітряних тривог, але вона настільки злита з війною, що не може заспокоїтися. Навіть коли тривоги немає, вона не може жити. Тільки сидить в  інтернеті, читає новини, дивиться, яка кількість жертв.

І є третій спосіб, який називається адаптація – між злиттям і  витісненням. Тобто, це прийняття війни як фігури, як уособлення (у кожного воно своє). Особа каже: «Війна з нами, я не знаю, коли вона закінчиться, і  як кажу війні так, я приймаю війну».

Коли я приймаю війну, то як я живу? Щось роблю. Мають бути плани, де працювати, відпочивати, як насолоджуватися життям, бо відкладеність життя – це погано. Життя під час війни має бути. 

Що таке погана і нормальна тривога? Будь-яка тривога, яка переживається тоді, коли немає на це причини, уже є патологічною. Важлива її інтенсивність, тривалість. Тривога впливає на здоров’я і викликає безліч захворювань. Немає органу, який не страждав би від стресу. Якщо не брати відповідальність за те,  щоб позбутися від стресу, то можна нанести собі велику шкоду. Тому що стрес відбирає життя.

ОЩ: Як подолати тривожність? Які практики допомагають зосередитися на позитивних аспектах життя під час важких періодів військових дій?

РМ: Я рекомендую системний підхід. Існує безліч психологічної літератури на тему тривожних розладів. Раджу прочитати. В YouTube психологи розміщують багато корисних роликів, де є практичні поради. І можна підібрати різні вправи і техніки подолання тривоги. Це і означає – взяти на себе відповідальність. А загальної поради «вдихніть-видихніть» немає. Потрібен індивідуальний підхід. 

Спільнота, друзі та родина можуть стати вашою підтримкою. Фото:Karolina Grabowska/Pixels

Війна – це випробування для психіки. Однак можна впоратися з тривогою, якщо вчасно почати діяти. Не забувайте про гармонію соціальних зв'язків: спільнота, друзі та родина можуть стати вашою підтримкою.

Регулярна фізична активність допомагає зменшити рівень тривоги, сприяє виробленню ендорфінів, які поліпшують настрій та загальний стан організму.

Здорове харчування та режим сну допомагають у зниженні тривоги. Релаксаційні техніки ефективні – медитація, глибоке дихання та інші.

Обмеження новин та інформації. Постійний потік негативної інформації сприяє посиленню тривожності. Обмеження часу, проведеного перед екраном та вибір надійних джерел інформації допоможе знизити ефект інформаційного навантаження. У важких ситуаціях важливо не боятися шукати підтримку фахівців. Психотерапевти, психологи та психіатри нададуть необхідну допомогу в подоланні тривоги та розвитку психологічних стратегій для ефективного копінгу (стратегія подолання стресової ситуації - ред.).

Подолання тривоги під час війни вимагає поєднання фізичних, психологічних та соціальних стратегій. Важливо розуміти, що відчуття тривоги є нормальними, існує багато способів забезпечити психологічну стійкість та здатність долати негативні емоції. Головне – все робити вчасно. 

No items found.

Українська письменниця, теле- й радіоведуча, журналістка, піарниця, громадська діячка, голова правління ГО «Здоров’я жіночих грудей». Працювала редакторкою у низці журналів, газет та видавництв. Була ведучою Українського радіо. Пройшла шлях від кореспондентки до телеведучої та сценаристки на телебаченні. Обіймала посади керівниці пресслужби різних департаментів КМДА, Київської обласної колегії адвокатів, працювала з персональними брендами визначних осіб. З 2020 року займається питаннями профілактики раку грудей в Україні. Пише книги та популяризує українську літературу.Членкиня Національної спілки журналістів України та Національної спілки письменників України. Авторка книг «Стежка в долонях», «Ілюзії великого міста», «Падаючи вгору», «Київ-30», тритомника «Україна 30». Життєвий девіз: Тільки вперед, але з зупинками на щастя.

Підтримайте Sestry

Навіть маленький внесок у справжню журналістку допомагає зміцнити демократію. Долучайся, і разом ми розкажемо світу надихаючі історії людей, які боряться за свободу!

Субсидувати
як розмовляти про гроші?

<frame>Вам довелося покинути всіх і все? Почати жити в іншій країні? З вами немає близьких людей, яким можна довіряти? Потребуєте поради, підтримки?Дозвольте допомогти вам. Напишіть нам redakcja@sestry.eu, і ми подбаємо про те, щоб психолог або психотерапевт відповів вам доброю порадою. Це може стати першим кроком у вирішенні проблеми, і це полегшить ваше життя за кордоном. Ми публікуємо лист, який отримали від української читачки, а також відповідь психолога.<frame>

Як навчитися говорити з партнером про гроші?

«Ми переїхали до Польщі за два місяці до початку війни. Мій чоловік почув від знайомих, які знайшли тут роботу, що в Польщі пристойніші заробітки й життя спокійніше.

Ми не їхали наосліп. Двоюрідна сестра чоловіка знайшла йому роботу, а нам — квартиру. У нас також були деякі заощадження для початку — на випадок, якщо щось не вийде. Проте все обійшлося. Я доглядала за трьома дітьми, чоловік почав працювати. Ми раділи новому життю, поки його не порушив напад Росії на Україну…

Ви добре знаєте, скільки коштує оренда квартири та утримання дітей

Мама та сестра мого чоловіка залишилися в Україні. У мене немає сім'ї, я виросла в дитячому будинку. Після того, як почалася війна, ми стали допомагати мамі та невістці. Надсилали гроші, посилки. Запропонували привезти їх до Польщі, але вони не захотіли залишати рідний дім.

Завод, де працювала сестра мого чоловіка, був зруйнований, і вона втратила джерело доходу. У мами — мізерна пенсія. Я знаю, що вони не зможуть впоратися без нашої підтримки, але мій чоловік аж занадто їм допомагає. Він посилає їм більше, ніж залишає нам на життя. Ви добре знаєте, скільки коштує оренда квартири та утримання дітей. Добре, хоч є допомога 800+, яка приходить на мій рахунок. Хоч ці гроші він не чіпає.

Мрію поїхати з дітьми в подорож, хоча б на день-два. Але грошей не вистачає

Коли я вказую йому, що ці пропорції несправедливі по відношенню до нас, то чую, що його родина в жахливій ситуації і їм потрібно це компенсувати. Погоджуюсь, що війна, окрім втрати здоров’я, — це найстрашніше, що може трапитися з людиною. Але мій чоловік має також пам’ятати, що у нього є діти, які ростуть, їм потрібні нові черевики, куртки, а інколи й маленька іграшка.

Зрештою замість того, щоб жити мирно, ми постійно сперечаємося про гроші. Мій чоловік добре заробляє, але ми з цього практично нічого не отримуємо. Я не марнотратна, роблю покупки в недорогих магазинах, вмію готувати смачні страви з недорогих продуктів. Я вважаю себе хорошою господинею і хочу, щоб мій чоловік це цінував. Мені також хоч іноді потрібні косметика та похід до перукаря. Мрію поїхати з дітьми в подорож, хоча б на день-два. Але грошей не вистачає.

Мені набридла ця ситуація, але я не знаю, як опустити чоловіка на землю. Він відчуває провину за те, що залишив свою матір напризволяще, і тепер намагається компенсувати це грошима. Але це гроші і його дітей також»…

Юстина Ричко, психолог з Avigon.pl:

Дуже дякую, що поділилися з нами своєю проблемою. Чудово, що ви з чоловіком знайшли дім і роботу в Польщі і можете жити тут у спокої. Незважаючи на те, що ви вирішили поїхати до Польщі ще до початку війни, її початок мав сильно вплинути на ваше відчуття безпеки.

У партнерстві потрібно навчитися говорити про фінанси, адже це дуже важлива частина життя

Безумовно, ви дуже переживаєте за своїх рідних і друзів, які вирішили залишитися в Україні, незважаючи на небезпеку та невизначеність, що їм загрожує. Пишу це не випадково, тому що, на мою думку, ви повинні співпереживати емоціям свого чоловіка, щоб мати можливість використовувати аргументи, які переконають його у вашій правоті.

Ви пишете, що ваш чоловік значну частину доходів вашої сім'ї відправляє матері та сестрі в Україну. Звідси ваші суперечки і проблеми, а кажуть, що суперечки про гроші найшвидше вбивають кохання. Про це варто пам’ятати, але це не означає, що про це не варто говорити.

Навпаки, в партнерстві потрібно навчитися говорити про фінанси, тому що це дуже важлива частина життя, і в складних ситуаціях компроміс у цій сфері необхідний для збереження хороших стосунків.

Чоловіки, як правило, реалісти, зосереджені на пошуку рішень, тому їх приваблюють раціональні аргументи

Я згодна з вами, що ваш чоловік може почуватися винним перед своєю матір’ю та сестрою, і надсилання їм значної суми грошей може бути способом компенсації за цю ситуацію. Якщо це так, він діє на емоційному рівні, і його буде важко переконати без добре підготовленого аргументу. Я також розумію, чому ви вважаєте, що значна частина зароблених грошей належить вам і вашим дітям. Ви також багато чим пожертвували, щоб побудувати своє життя в іншій країні, і віддавати більшу частину свого доходу комусь іншому здається вам несправедливим. Отже, як ви намагаєтеся досягти компромісу?

Чоловіки, як правило, реалісти, зосереджені на пошуку рішень, і тому їх приваблюють раціональні аргументи. На вашому місці я б подумала, як конструктивно донести ваші аргументи до чоловіка.

Однак перш ніж почати це робити, будь ласка, спочатку подумайте, скільки коштує ваше життя в Польщі та скільки коштує життя сьогодні в Україні. Враховуючи нинішній дохід сестри та матері чоловіка, чи вистачає надісланих їм грошей для задоволення основних потреб? Чи потреби більші? Якби ви зараз жили в Україні, чи могли б ви утримувати себе на такі гроші? Перераховані їм кошти дозволяють більше, ніж гроші, які ви зберігаєте на власні потреби в Польщі?

Зробіть такий розрахунок, дізнавшись, скільки зараз коштують продукти харчування чи засоби гігієни в обох країнах. Будь ласка, відчуйте також становище матері та сестри вашого чоловіка під час війни, а також емоції вашого чоловіка, який залишив цих двох близьких людей у ​​країні, спустошеній війною.

Поточний стан має бути тимчасовим і не може тривати вічно

Якщо ваші розрахунки показують, що кошти, перераховані сім’ї в Україні, дозволяють задовольнити більше потреб, ніж гроші, які залишаються на сім’ю в Польщі, ви отримаєте раціональні аргументи, які допоможуть вам переконати свого чоловіка.

Пам’ятайте, що зазвичай люди мають дуже глибоко вкорінене почуття справедливості, тому звернення до цього почуття, безумовно, може допомогти. Ви також можете проявити добру волю в розмові з чоловіком і домовитися з ним, що зменшувати кількість грошей, які надсилаються сім’ї, можна поступово. Це дозволить йому швидше звикнути до ситуації і прийняти її. Це також дасть йому зрозуміти, що поточний стан має бути тимчасовим і не може тривати вічно.

Я вважаю, що раціональні аргументи допоможуть вам переконати свого чоловіка в тому, що хоча він і намагається відшкодувати матері та сестрі воєнні труднощі, але в нинішній ситуації він завдає шкоди власній родині, тобто вам і вашим дітям.

Посилання на сторінку спеціаліста

20
хв

«Мій чоловік добре заробляє, але майже всі гроші надсилає мамі в Україну. Ми з дітьми отримуємо дуже мало»

Sestry
як зрозуміти чоловіка

<frame>Вам довелося покинути всіх і все? Почати жити в іншій країні? З вами немає близьких людей, яким можна довіряти? Потребуєте поради, підтримки?Дозвольте допомогти вам. Напишіть нам redakcja@sestry.eu, і ми подбаємо про те, щоб психолог або психотерапевт відповів вам доброю порадою. Це може стати першим кроком у вирішенні проблеми, і це полегшить ваше життя за кордоном. Ми публікуємо лист, який отримали від української читачки, а також відповідь психолога.<frame>

Як не рубати з плеча і зрозуміти одне одного?

«Ми з чоловіком і чотирьма дітьми від початку війни живемо в Польщі. Ми покинули свою квартиру і все наше життя в Україні. У мене такий характер, що я не вагаюсь, а просто дію. Це для мене рецепт від стресу. Щоб розум був чимось зайнятий, тоді і про проблеми менше думок.

Відразу після приїзду, коли формальності були завершені, я сказала чоловікові, що буду працювати, а опіку за дітьми ми поділимо порівну. В Україні я сиділа з дітьми, готувала, прала, прибирала — була домогосподаркою. У Польщі я вирішила це змінити.

Я знайшла роботу в приватній компанії. Хоча у мене не було досвіду, власники виявились дуже добрими і повірили в мене. Я навчилася всьому з нуля, і мені дуже подобається моя робота.

Керівники ретельно контролюють якість продукції, і я задоволена. Через рік моєї праці мене оцінили, я отримала підвищення. Змогла перейти від виробництва до перевірки. Нарешті я можу розвиватися, і мене цінують не тільки вдома.

На жаль, моєму чоловікові у Польщі не так пощастило у професійному сенсі. Він уже кілька разів змінював роботу. В Україні він керував людьми, а тепер мусить підпорядковуватись. І йому це не подобається.

Зараз він взагалі без роботи. Я намагаюся переконати його шукати нову, адаптуватися до умов, своїм прикладом показую, що можна розвиватися, а його це абсолютно не хвилює. Не знаю, як його стимулювати до дій.

Він уже заявив, що коли закінчиться війна, ми повернемося в країну. А у мене дедалі більше сумнівів щодо цього. Я нарешті повірила в себе та свої можливості. Вивчила нову мову, відкрилась людям. І нарешті відчуваю себе живою, тож не хочу нічого міняти.

Боюся, коли настане час прийняти остаточне рішення, я оберу жити в Польщі. З дітьми, але без чоловіка. Знову повертатися до горщиків я не маю бажання. Можу поєднувати роботу з доглядом за домом. Навіть розриватися між роботою і хатніми обов’язками краще, ніж просто сидіти вдома.

Коли під час однієї з розмов про повернення в Україну я сказала чоловікові, що не зацікавлена вертатись, він здійняв страшенний галас. Звинуватив мене в тому, що я хочу розбити сім'ю і думаю тільки про себе. Оголосив, що діти повернуться з ним, хочу я того чи ні. Але я думаю от що.

Діти скоро стануть самостійними, і в Україні я знову стану кухаркою та прибиральницею. До такої перспективи я не хочу повертатися. Чи є у нас шанс порозумітися? Чи є якесь здорове вирішення цієї ситуації?»

Александра Антонська, психолог на Avigon.pl:

Дякую, що поділилися своєю ситуацією. Бачу, у вас дилема, з якою непросто розібратися. Написане в листі свідчить про те, що ви почали друге життя в Польщі, впорались із переїздом, до того ж знайшли шлях розвитку й професійної реалізації. Ваші навички помітили й оцінили. І це неймовірно важливо для вас.

З іншого боку — ваш чоловік, розчарований своєю поточною ситуацією на роботі, почувається абсолютно навпаки — він відчуває в Польщі регрес. Сильні емоції іноді заважають нам приймати раціональні рішення, ми говоримо щось імпульсивно, не завжди те, що маємо на увазі.

Повернення в Україну чи подальше перебування в Польщі — це дуже важливе рішення. Тому говорити про таке слід у спокої — можливо, під час спільної вечері. Варто сказати про свої почуття і те, що ви не хочете повертатися до тієї ролі, яку грали в Україні.

Я вважаю, що в цій ситуації знайти спільне рішення можливо

Варто відкрито говорити про ваші потреби та очікування. Незважаючи на те, що у вас з чоловіком зовсім різні погляди на поточну проблему, варто пам'ятати, що проблема не повинна розділяти вас і ставити по різні боки, натомість ви маєте протистояти ситуації разом. І підтримувати одне одного.

Ви повинні розуміти мотивацію вашого чоловіка для повернення — він почувається недооціненим у Польщі, відчуває, що не може розвиватися. Разом з тим ваш чоловік має розуміти, що його жінка так само почувалась в Україні.

Не можна втекти від проблеми чи забути про неї

Зупиніться на мить, подумайте про можливі наслідки рішень, а також дайте собі час на емоції, щоб пережити те, що всередині вас.

Зміцнення стосунків з чоловіком також має допомогти. Можливо, ваш чоловік ще не виявив хороші сторони цієї країни. Можливо, варто відвідати місця, які вам цікаві, помітити, що наше життя складається не лише з роботи.

Бажаю вам багато сил і наполегливості.

Посилання на сторінку експерта.

20
хв

«Не хочу руйнувати сім'ю, але хіба я не мушу думати про себе?»

Sestry

Може вас зацікавити ...

Ексклюзив
20
хв

Що буде завтра?

Ексклюзив
20
хв

З банку на фронт: полька в ЗСУ

Ексклюзив
20
хв

Омбудсмен Дмитро Лубінець: «Майже 40% повернутих з полону вважались зниклими безвісти»

Зверніться до редакторів

Ми тут, щоб слухати та співпрацювати з нашою громадою. Зверніться до наших редакторів, якщо у вас є якісь питання, пропозиції чи цікаві ідеї для статей.

Напишіть нам
Article in progress