Ексклюзив
20
хв

«Я відчуваю великий стрес, коли мій хлопець гуляє з друзями. Боюсь, що з ним станеться щось погане»

«Я була здивована, бо не знала свого хлопця з цієї сторони. На роботі і вдома він завжди був добрим, послужливим, турботливим, а тут така зміна поведінки!»

Sestry

Малюнок Оксани Драчковської

No items found.

Ви втратили найближчих людей? Вам довелося покинути всіх і все? Почати жити в іншій країні? З вами немає близьких людей, яким можна довіряти, попросити підтримки? Потребуєте поради, підтримки?

Дозвольте допомогти вам. Напишіть нам (redakcja@sestry.eu), і ми подбаємо про те, щоб психолог або психотерапевт допоміг вам доброю порадою. Це може стати першим кроком, який полегшить ваше життя за кордоном і допоможе почати вирішувати проблеми. Ми публікуємо наступний лист, який отримали від польської читачки, а також відповідь психолога.

«У наших щасливих стосунках з'явилася тріщина»

Ми познайомилися з моїм хлопцем на роботі. Мене призначили керівником зміни й попросили пояснити йому специфіку нашої роботи, аби підвищити його кваліфікацію. Ми почали проводити багато часу разом. Слово за слово, і от ми вже розмовляємо одне з одним не тільки про роботу, але й про особисте. Що нам подобається, якими є наші родини, про що ми мріємо... Ігор справив на мене враження дорослої, чуйної та відповідальної людини. Він багато працює і надсилає більшість зароблених грошей своїй матері за кордон. Вона йому за це надзвичайно вдячна, і він не скаржиться, що у нього залишаються гроші лише на їжу та оплату кімнати.

Нарешті він набрався сміливості й запросив мене в кіно, а згодом на каву. Він зізнався, що я йому подобаюся і він хоче проводити зі мною більше часу.

Так ми стали парою. Ми разом вже понад рік. Все йде добре. Він живе зі мною на орендованій квартирі, і я навіть познайомила його з батьками. Але, на жаль, в цій ідеальній картині з'явилася тріщина.

Ігор має друзів, з якими іноді проводить час. Це самотні люди, які люблять розважатися. І от одного разу я побувала на одній з їхніх зустрічей і не впізнала на ній свого хлопця.

У суботу вранці вони пішли грати у футбол на місцевому полі. На воротах попередження: заборонено палити та розпивати алкоголь. І ніби на зло вони запалюють цигарки й відкривають пиво, спустошуючи банки під час гри. Вони викликають на матч юнаків, які вже грають на полі. Вони до цих хлопців відверто агресивні. Ігор та його друзі галасливо лаяться. І це не пояснюється діями на полі. Зрештою, гравцям набридає все це слухати, і вони кажуть, що йдуть з поля геть. На прощання їм у спину летять грубі слова, яких я ніколи раніше не чула від свого Ігоря.

Я була здивована, бо не знала цієї його сторони. На роботі і вдома завжди був добрим, послужливим, турботливим, а тут така зміна поведінки. Після зустрічі на полі я поговорила з ним про те, що мені не сподобалося. І почула, що це чоловіча справа й іноді йому потрібно погуляти на повну. І додав, що було б краще, якби він зустрівся зі своїми друзями без мене.

Я відчуваю великий стрес, коли він з друзями. Боюся, що він у щось влізе, щось погане станеться. Він сказав, що я панікую, а йому потрібні ці чоловічі зустрічі.

Я не хочу його втрачати, а він не хоче відмовлятися від зустрічей зі своїми друзями. Я розумію його. Але пам’ятаю випадок мого брата, який після відвідування клубу влаштував бійку і потрапив до суду. Він отримав умовний термін. Не знаю, як достукатися до Ігоря. Я не можу тримати його вдома або пускати гуляти за своїм бажанням. Але сьогодні на вулиці буває достатньо одного жесту чи одного слова, щоб все закінчилось катастрофою. А з Ігорем я хочу створити сім’ю, народити дітей. Я люблю його, і переймаюся через турботу про нього.

Дорота Костжева, психологиня на Avigon.pl:

Між чорним і білим є відтінки сірого, з яких ви можете вибрати

Давайте розкладемо вашу розповідь на три питання. Перший момент. Гуляти з друзями — це добре, ваш партнер відкрито заявив, що йому потрібні зустрічі з чоловіками, і ви правильно помітили, що не можете йому це заборонити.

Друге питання. Агресивна поведінка — незалежно від того, завдає вона шкоди іншим чи самій людині – викликає занепокоєння, і ви маєте право не толерувати її. Я розумію ваш подив і занепокоєння.

А тепер скажіть, чи можете ви пошукати альтернативні рішення, не применшуючи своїх почуттів, не називаючи їх панікою і не намагаючись тримати їх в таємниці від партнера? Між чорним і білим є безліч відтінків сірого, з яких ви можете вибрати. Приміром, ваш партнер може гуляти з друзями, але при цьому використовувати інші способи зняття стресу — зокрема записатись на курс бойових мистецтв, поговорити з психологом тощо.

Не варто відмовлятися від розмов

Скажіть, чи відкриті ви до пошуку цих відтінків сірого, тобто альтернативних рішень?

Можливо, під час першої розмови ваш партнер різко відреагував, бо став на захист своїх потреб, але під час кожної наступної розмови, в якій ви будете пояснювати природу своїх страхів, потреби та цінності, що є важливими для вас особисто, а також для стосунків взагалі, ваш партнер почне піддавати ситуацію саморефлексії. І разом ви знайдете компромісне рішення, яке відповідатиме потребам кожного з вас.

Якщо ж бажання чи вміння співпрацювати немає, ви завжди можете звернутися до психологічної консультації для пар. Часто виявляється, що партнер здатний почути більше саме від сторонньої людини.

Важливо зрозуміти свої емоції щодо минулого

І, зрештою, я хотіла б звернути вашу увагу на третє, дуже важливе питання.

Наприкінці свого листа ви згадали про ситуацію, яка сталася з вашим братом. Я хочу повернутися до цього спогаду, тому що у мене склалося враження, що цей досвід все ще сильно впливає на вас на емоційному рівні, і ваш поточний страх має більше за один шар. Ваш страх за партнера (хоча і виправданий) посилюється вашим минулим досвідом, який вимагає уваги та зцілення.

У підсумку видається необхідним шукати альтернативні рішення ситуації, не ігноруючи почуття й не применшуючи їх, не називаючи панікою і не намагаючись тримати їх у таємниці від партнера. На ситуацію слід дивитися ширше, наголошуючи на наявності відтінків між крайнощами, де можна знайти компроміс. Також важливо дослідити та зрозуміти свої емоції та почуття, пов’язані з минулим, адже вони сильно впливають на те, як гостро ви переживаєте поточну ситуацію.

Посилання на Avigon.pl: https://avigon.pl/

No items found.

Підтримайте Sestry

Навіть маленький внесок у справжню журналістку допомагає зміцнити демократію. Долучайся, і разом ми розкажемо світу надихаючі історії людей, які боряться за свободу!

Субсидувати

<frame>Вам довелося покинути всіх і все? Почати жити в іншій країні? З вами немає близьких людей, яким можна довіряти? Потребуєте поради, підтримки? Дозвольте допомогти вам. Напишіть нам redakcja@sestry.eu, і ми подбаємо про те, щоб досвідчений психолог відповів вам доброю порадою. Це може стати першим кроком у вирішенні проблеми, і це полегшить ваше життя за кордоном. Ми публікуємо лист, який отримали від української читачки, а також відповідь психолога.<frame>

«Моєму синові скоро 18 і він — моя єдина родина. Хоча ми виїхали з ним на початку війни і безпечно живемо в Польщі, він хоче повернутися в Україну і піти добровольцем на фронт, тільки-но стане повнолітнім. І мене це жахає.

Так, з одного боку, я пишаюся тим, що маю такого дорослого сина, який має нашу країну в своєму серці і хоче боротися за її свободу. Але, з іншого боку, я не можу уявити, як буду без нього і що буду боятися за його життя кожен день.

Він спілкується зі старшими колегами з нашого міста в Україні. Вони залишилися і пішли воювати. Мій син дуже вражений і хоче приєднатися до них. Я намагаюся відрадити його, наскільки можу. У мене є приклади молодих хлопців, синів моїх друзів, які постраждали і залишаться інвалідами на все життя. Один втратив обидві руки, інший ліву ногу.

Я розповідаю йому ці жахливі історії, сподіваючись, що він передумає і залишиться зі мною. Проте він відповідає так: «Іде війна, є поранені й загиблі, але навіть у Польщі я можу померти на переході чи посеред вулиці. Що буде, те буде».

Я страшенно засмутилася, коли повідомила про свою проблему своїй тепер уже колишній подрузі. Я розповіла їй про плани свого сина, і вона сказала: «Якщо він дурний, відпусти його». Її чоловік і двоє дорослих синів з нею в Польщі і їм байдуже до нашої країни, вони ніколи не підуть воювати за батьківщину. Я сказала їй, що думаю про поведінку чоловіків у її родині — і ми розлучилися в гніві. З тих пір ми більше не спілкувалися одна з одною і вже не дружимо.

Мені прийшла до голови думка затримати його в Польщі, симулювавши свою хворобу. Я подумала, що тоді він залишиться, а там, може, через два-три місяці закінчиться війна... Я ніколи не брехала своєму синові, але тільки мати зрозуміє, що я відчуваю і наскільки великий мій страх. Я вже не знаю, як його переконати.

Разом з тим боюся, що коли він дізнається, що я сказала неправду, то ніколи мене не пробачить, і я втрачу його назавжди. Дуже переживаю через рішення мого сина і відчуваю, що від такого стресу дійсно можу захворіти».

Відповідає Рафал Збожень, психолог на сайті avigon.pl:

Те, через що ви проходите, є надзвичайно складним випробуванням, тож я чудово розумію, які сильні, навіть екстремальні емоції ви переживаєте. Ви хочете захистити сина від небезпеки, але це вступає в конфлікт з його бажанням взяти на себе велику відповідальність. Як мати ви відчуваєте біль, тривогу і великий страх за майбутнє.

Неправда, яка може принести тимчасове полегшення, у довгостроковій перспективі обернеться болем

У ситуаціях, які емоційно переповнюють нас, наші думки і реакції часто є спробою знайти хоча б часткове рішення, щоб уникнути ризиків. Звідси ідея зупинити сина, симулюючи хворобу. Однак варто зазначити, що таке рішення може призвести до довготривалих наслідків і потенційних труднощів у стосунках, особливо якщо ваш син дізнається правду. Також можливо, що такий крок, навіть якщо він принесе тимчасове полегшення, може завдати болю в довгостроковій перспективі як вам, так і вашому синові.

Варто переглянути також те, як ви діяли до цього часу — тобто розповідали історії інших людей, які постраждали внаслідок війни. Іноді, намагаючись переконати близьких, ми несвідомо викликаємо в них протилежну реакцію. Син, зосередившись на своєму почутті обов'язку, може бути закритим до таких аргументів.

Ось деякі стратегії, які можуть допомогти:

1. Зосередьтеся на розмові зі своїм сином про його плани та цінності. Можна спробувати підійти до розмови з цікавістю, розпитавши про його мотивацію, мрії, уявляючи себе в цій ролі. Замість того щоб переконувати, спробуйте зрозуміти, що насправді стоїть за його потребою піти на фронт. Чи може він задовольнити цю потребу тут?

2. Висловлюйте свої почуття чесно, але без засудження. Ви можете сказати: «Я пишаюся тим, що у тебе такі цінності, і в той же час дуже боюся, що можу тебе втратити. Правда про ваші почуття, а не прагнення за будь-яку ціну переконати сина, дозволить йому краще зрозуміти, через що ви проходите, разом з тим він не буде відчувати себе під тиском вибору між власними цінностями та стосунками з вами.

3. Подумайте про консультацію психолога, який спеціалізується на роботі із сім'ями та юнаками. Зустріч з людиною, яка знає динаміку сімейних стосунків і психологію молоді у надскладних ситуаціях, може допомогти вам виробити стратегію спілкування із сином без напруги.

4. Соціальна підтримка. Ви написали, що ця ситуація також спричинила втрату дружби, але ви точно не сама. Часто корисною є підтримка тих, хто знаходиться у подібній ситуації і переживає схожі труднощі. Можливо, варто пошукати групи підтримки або місця, де можна поділитися своїми почуттями і бути почутою, зрозумілою. Досвід інших людей, які знають, через що ви проходите, може виявитись для вас ресурсом.

Тривога — природна реакція на загрозу

Страх, який ви відчуваєте, є природною реакцією на загрозу і спробою зберегти стан безпеки. Такі почуття можуть бути дуже важкими, але разом з тим вони показують, як сильно ви любите свого сина.

Розмова, сповнена щирого висловлювання своїх емоцій, питань, які дають простір зрозуміти перспективи, а також відкритість до взаємної підтримки можуть допомогти вам і вашому синові пройти крізь цей важкий час, незалежно від його остаточного рішення.

Щиро бажаю вам багато терпіння й сил у ці складні моменти.

Посилання на сторінку психолога

20
хв

«Син хоче повернутися до України і воювати. Від думки про це мені дуже страшно»

Sestry
Стосунки на відстані Драчковська

<frame>Вам довелося покинути всіх і все? Почати жити в іншій країні? З вами немає близьких людей, яким можна довіряти? Потребуєте поради, підтримки?Дозвольте допомогти вам. Напишіть нам redakcja@sestry.eu, і ми подбаємо про те, щоб психолог або психотерапевт відповів вам доброю порадою. Це може стати першим кроком у вирішенні проблеми, і це полегшить ваше життя за кордоном. Ми публікуємо лист, який отримали від української читачки, а також відповідь психолога.<frame>

Питання без відповідей

Я у Польщі з перших днів війни. Мій чоловік, з яким ми одружилися в жовтні 2021 року, вирішив, що нема чого чекати — мені потрібно виїхати. А сам пішов на фронт. Так війна розлучила нас на початку спільного життєвого шляху.

Я думала, війна триватиме максимум до травня, Захід дасть ефективну відповідь і ми всі зможемо повернутися в Україну.

Натомість вже майже 2,5 роки я живу в Польщі, аі мій чоловік — на війні. Замість будувати спільне життя, нас розділяють сотні кілометрів і страх за його життя. Безпека в Польщі насправді не дає полегшення, коли найближча для серця людина щодня зазнає ризику смерті чи інвалідності. Я весь час переживаю за чоловіка. Ці моменти онлайн, коли ми можемо обмінятися кількома словами, чудові, але вони ще більше розпалюють горе й тугу…

Після цих понад двох років найбільше мені бракує близькості та, мушу визнати, сексу. Я хочу обійняти його, кохатися і не вставати з ліжка тиждень.

Адже це ненормально, що в цивілізованій Європі сім’ї не можуть бути разом через те, що хворий на ненависть диктатор вирішив напасти на незалежну країну. У мені стільки злості, навіть ненависті, але понад усе — безсилля. Скільки ще нам доведеться жити в цій розлуці? Іноді я боюся, що не доживу до нашого спільного життя знову.  

Я не поїду з Польщі, тому що мені нема куди повертатися в Україну. Мої свекри загинули, бо на їхній будинок впала бомба. Я виросла у дитячому будинку, і вони були моєю єдиною, першою справжньою родиною.

Мій чоловік завжди каже мені, щоб я не залишала Польщу, бо тільки так він має спокійну голову й не хвилюється, знаючи, що я тут у безпеці та про мене піклуються. Навіть якщо у нього є відпустка, він не може приїхати і бути тут зі мною.

Ми живемо в повній підвішеності. Скільки можна так жити на відстані? Це біль. Адже людині потрібні близькі люди, їхнє тепло та підтримка. Який шанс у стосунків вижити, якщо їхнім єдиним джерелом є туга?

Що, якщо один з нас не витримає цієї розлуки? Мені дуже сумно. Важко так жити. Друзі чи знайомі не замінять найближчої людини, а страх за його життя виснажує психіку.

Гжегож Міхал Мюллер, психолог на Avigon.pl:

Не наважуся давати поради. Найчесніше в цій ситуації висловити вам співчутливу повагу.

Ця ситуація дійсно є руйнівною. І те, про що ви пишете, — це застрягання Йова в абсурді війни. Ви правильно вчинили, що щиро попросили допомоги. Та вам потрібна не порада, а присутність підтримки.

Таку підтримку зможуть вам дати ті, у кого є подібний досвід. Розрада, присутність, наполегливість, хоробрість, певний повсякденний і справжній героїзм життя людей зі схожим досвідом можуть стати для вас джерелом сили в процесі подолання апокаліптичної, абсурдної та виснажливої ситуації.

Проблеми, які неможливо розв'язати самотужки, можна суттєво полегшити в групі.

Я пропоную вам знайти поблизу себе групу підтримки. Це може бути група у психолога — наприклад, для складних подружніх відносин, де є любов, поранена війною. А якщо такої групи не знайдеться, давайте разом створимо її з вас, редакції та моєї скромної персони.

На щастя, у Польщі вже працює низка сильних українських психологів. І якщо поєднати добре підібрану групу і психолога, то проблему, яку неможливо розв'язати самотужки, можна суттєво полегшити в групі.

Посилання на сторінку психолога тут

20
хв

«Ми живемо в повній підвішеності. Що, якщо один з нас не витримає розлуки?»

Sestry

Може вас зацікавити ...

Ексклюзив
20
хв

Втома, безсилля й осіння хандра: 5 способів полегшити цей стан

Ексклюзив
20
хв

Українські діти повертаються до життя в польських бібліотеках

Ексклюзив
20
хв

«Що буде з моїми дітьми, якщо зі мною щось станеться?»

Зверніться до редакторів

Ми тут, щоб слухати та співпрацювати з нашою громадою. Зверніться до наших редакторів, якщо у вас є якісь питання, пропозиції чи цікаві ідеї для статей.

Напишіть нам
Article in progress