Ексклюзив
20
хв

«Я сиджу заклякла, поки мій чоловік — як колись мій батько — зривається на дітей»

«Найчастіше він кричить на дітей, а я сиджу і не реагую. Я відчуваю заціпеніння, ніби хочу перечекати, щоб він не помітив мене і не почав кричати на мене теж. Замість заступитися за дітей, я сиджу і не реагую»

Sestry

Малюнок Оксани Драчковської

No items found.

Ви втратили найближчих людей? Вам довелося покинути всіх і все? Почати жити в іншій країні? З вами немає близьких людей, яким можна довіряти, попросити підтримки? Потребуєте поради, підтримки?

Дозвольте допомогти вам. Напишіть нам (redakcja@sestry.eu), і ми подбаємо про те, щоб психолог або психотерапевт допоміг вам доброю порадою. Це може стати першим кроком, який полегшить ваше життя за кордоном і допоможе почати вирішувати проблеми. Ми публікуємо наступний лист, який отримали від української читачки, а також відповідь психолога.

Аби діти навчилися захищати себе в житті, батьки мають показати їм приклад

Я виросла у складній сім'ї. Батько працював на заводі, мати доглядала за нами і за домом. У мене було троє братів і сестер. Батько часто пив, посіля чого ставав агресивним. Найчастіше він кричав на матір, що коли він на роботі, вона приймає вдома чоловіків і зраджує йому. Нам часто доводилося тікати до моєї тітки, яка жила в сусідньому з нами кварталі. Це була єдина можливість уникнути побоїв. Нам влітало за те, що ми нібито знали про коханців нашої матері, але покривали її.

У мене таке враження, що мій батько ставився до нашої матері, як до слуги. Вдома він нічого не робив, навіть брудний одяг доводилося підбирати матері. А коли приходили його друзі, він поводився з нею, як з офіціанткою, яка повинна наливати їм горілку і накривати на стіл.

Найкращі спогади дитинства — це коли тато їхав у відрядження до Києва і був там двічі по три тижні. Ми чудово жили в ті дні без нього. Без криків, без втечі, приємна атмосфера, усміхнена мама. Коли батько повертався, поверталися стрес і приниження.

Щоб більше не жити з батьком, я рано, у 20 років, вийшла заміж. Я була закохана. Мій чоловік був дуже винахідливим. Два роки після весілля ми жили у власній квартирі. Практично рік за роком ми стали батьками трьох здорових дітей. Все йшло добре, поки в компанії чоловіка не почалися проблеми. Він не хотів чекати, поки його звільнять, і у 2018 році поїхав працювати до Польщі. Його брат і двоє друзів вже були там. Вони швидко організувалися і створили свою будівельну бригаду. Вони не хотіли працювати на когось іншого. У них не бракувало замовлень.

Ми з дітьми приєдналися до чоловіка через тиждень після початку війни. У всьому цьому жаху ми по-своєму були щасливі, бо нарешті були разом. Можливо, мій чоловік відвик від нашої присутності за роки життя на відстані, адже вже через два тижні ми почали йому заважати. Повернувшись з роботи, він ходив знервований, ніби просто шукав привід для чогось причепитися. Я не знала цього його боку. Відчуваю, ніби хтось підмінив мені чоловіка. Коли я спокійно запитую його, чому він так нервує, він стає грубим: «Якби я сидів удома й нічого не робив, я був би оазисом спокою». Я не можу до нього підійти. Він часто залишає нас самих вдома і проводить час зі своїми друзями.

Найчастіше він кричить на дітей, а я сиджу і не реагую. Я відчуваю заціпеніння, ніби хочу перечекати, щоб він не помітив мене і не почав кричати мені вслід. Замість того щоб заступитися за дітей, я сиджу і не реагую. Старша донька, їй майже 10 років, не могла стримати плачу після однієї зі сварок. Я намагалась її заспокоїти, але вона сказала мені піти: «Чому ти обіймаєш мене зараз, але не кажеш татові перестати знущатися з нас?»

Я завжди казала собі, що хочу мати тихий, безпечний дім і не дозволю своїм дітям відчути те, що пережила в дитинстві. І що я роблю тепер? Я сиджу, як колода, поки чоловік, як і колись мій батько, зривається на дітей. Є одна відмінність: батько був п'яний, а чоловік робить це тверезим. Я не можу йому протистояти, заступитися за дітей, накричати, щоб він зупинився. Що зі мною відбувається? Чи є надія для нашої родини?

Юстина Майхровська, психолог Avigon.pl:

Я розумію, що ви опинилися в дуже непростій ситуації. Зростання в складних сімейних умовах може, хоча і не обов’язково, вплинути на наші стосунки з партнерами та на те, як ви справляєтесь з життєвими ситуаціями.

Вийти заміж і створити власну сім'ю, ймовірно, стало для вас великим кроком до стабільності і щастя, але зараз ви зіткнулися з труднощами, пов'язаними з поведінкою вашого чоловіка. Робота за кордоном під час війни може створити відчуття безпеки та близькості, а може принести нові виклики та напругу.

Ваші почуття невизначеності, безсилля та розчарування зрозумілі в ситуації, коли ви бачите, як страждають ваші діти, і відчуваєте себе безпорадним захистити їх. Природно почуватися приголомшеним і збентеженим, шукати спосіб контролювати ситуацію та прагнути забезпечити захист своїх дітей.

На щастя, є способи, за допомогою яких ваша ситуація може покращитися:

1. Зв'язок:

Надзвичайно важливо відверто та чесно поговорити з чоловіком про свої страхи, почуття та очікування. Ви можете запевнити його, що ви готові працювати з ним і вирішувати проблеми разом. Нагадайте йому про ваші потреби, які мають вирішальне значення для ваших стосунків і благополуччя ваших дітей.

2. Парна терапія:

Під наглядом кваліфікованого терапевта ви маєте змогу дослідити свої стосунки та навчитися краще спілкуватися та працювати над вирішенням конфліктів. Терапевт також може допомогти вам визначити та вирішити більш глибокі проблеми, які можуть бути присутніми у ваших стосунках.

3. Індивідуальна терапія:

Також варто розглянути індивідуальну терапію. Це час зосередитися на своїх емоціях, потребах і життєвих цілях. Індивідуальна терапія може допомогти вам краще зрозуміти себе, впоратися зі стресом і знайти стратегії подолання.

4. Зовнішня підтримка:

Не соромтеся шукати сторонньої допомоги. Існують організації, які пропонують підтримку людям, які опинилися у складній сімейній ситуації. Вони можуть надати вам емоційну підтримку, юридичну консультацію та допомогу у пошуку конкретних рішень.

5. Соціальна підтримка:

Шукайте підтримки у друзів, родини та інших близьких. Іноді просто спілкування з кимось, хто вас розуміє і підтримує, може виявитись дуже корисним. Поділіться своїми почуттями та досвідом з людьми, на яких можна покластися.

Також ознайомтеся з варіантами підтримки з боку місцевих громад, церков, благодійних організацій або груп підтримки. Існують програми чи послуги, які можуть допомогти сім’ям у складних ситуаціях, зокрема: фінансова підтримка, юридичні консультації чи допомога у пошуку житла.

6. Планування майбутнього:

Разом зі своїм чоловіком дивіться в майбутнє і визначте цілі та стратегії для покращення свого становища. Працювати разом над вирішенням проблем і створювати плани та цілі, які дозволять вам досягти задоволення у вашому сімейному житті.

7. Плануйте час для себе:

Варто приділити час собі, щоб розслабитися та емоційно відновитися. Це може бути час для хобі, спорту, читання улюбленої книги, прогулянки або просто розслабляючої ванни. Також поїздка, навіть у сусіднє місто - зміна обстановки - може дати нові сили по-новому подивитися на поточну ситуацію. Подбавши про власні потреби, ви матимете більше ресурсів для подолання труднощів.

8. Розгляд юридичних варіантів:

Якщо справи підуть не так і стануть небезпечними для вас або ваших дітей, важливо розглянути свої правові можливості. Поговоріть з юристом або фахівцем з домашнього насильства, щоб дізнатися про свої права та можливості захистити себе та своїх дітей.

9. Освіта та саморозвиток:

Варто інвестувати час у розвиток своїх навичок і знань. Це може бути онлайн-курс, професійне навчання або вивчення мови. Фінансова незалежність та професійні навички дають відчуття власної ефективності, незалежності та контролю над своїм життям.

10. Дослідіть альтернативні варіанти:

Ви та ваш чоловік повинні розглянути інші варіанти, такі як сімейна терапія, тимчасове розлучення або інші форми розставання, аби дати одне одному час обміркувати ситуацію та знайти найкраще рішення для вашої сім’ї.

11. Підвищення обізнаності:

Навчайте одне одного здоровим стосункам, спілкуванню та вирішенню конфліктів. Читайте книги, слухайте подкасти або відвідуйте семінари, які допоможуть вам краще порозумітися та будувати здоровіші стосунки.

Різні підходи можуть бути ефективними для різних людей і ситуацій, тому варто експериментувати, бути відкритим до змін і адаптувати свої дії до власних потреб і можливостей.

Покажіть і дайте своїм дітям силу, яка закладена у вас. Наступного разу, коли ви завмрете у складній ситуації, спробуйте прорватися. Може, у вас не вийде одразу, але продовжуйте спроби. Ваша реакція має бути сповненою внутрішньої сили і неприйняття поганого поводження чоловіка з вами і вашими дітьми.

Посилання на Avigon.pl: https://avigon.pl/

No items found.

Підтримайте Sestry

Навіть маленький внесок у справжню журналістку допомагає зміцнити демократію. Долучайся, і разом ми розкажемо світу надихаючі історії людей, які боряться за свободу!

Субсидувати
як розмовляти про гроші?

<frame>Вам довелося покинути всіх і все? Почати жити в іншій країні? З вами немає близьких людей, яким можна довіряти? Потребуєте поради, підтримки?Дозвольте допомогти вам. Напишіть нам redakcja@sestry.eu, і ми подбаємо про те, щоб психолог або психотерапевт відповів вам доброю порадою. Це може стати першим кроком у вирішенні проблеми, і це полегшить ваше життя за кордоном. Ми публікуємо лист, який отримали від української читачки, а також відповідь психолога.<frame>

Як навчитися говорити з партнером про гроші?

«Ми переїхали до Польщі за два місяці до початку війни. Мій чоловік почув від знайомих, які знайшли тут роботу, що в Польщі пристойніші заробітки й життя спокійніше.

Ми не їхали наосліп. Двоюрідна сестра чоловіка знайшла йому роботу, а нам — квартиру. У нас також були деякі заощадження для початку — на випадок, якщо щось не вийде. Проте все обійшлося. Я доглядала за трьома дітьми, чоловік почав працювати. Ми раділи новому життю, поки його не порушив напад Росії на Україну…

Ви добре знаєте, скільки коштує оренда квартири та утримання дітей

Мама та сестра мого чоловіка залишилися в Україні. У мене немає сім'ї, я виросла в дитячому будинку. Після того, як почалася війна, ми стали допомагати мамі та невістці. Надсилали гроші, посилки. Запропонували привезти їх до Польщі, але вони не захотіли залишати рідний дім.

Завод, де працювала сестра мого чоловіка, був зруйнований, і вона втратила джерело доходу. У мами — мізерна пенсія. Я знаю, що вони не зможуть впоратися без нашої підтримки, але мій чоловік аж занадто їм допомагає. Він посилає їм більше, ніж залишає нам на життя. Ви добре знаєте, скільки коштує оренда квартири та утримання дітей. Добре, хоч є допомога 800+, яка приходить на мій рахунок. Хоч ці гроші він не чіпає.

Мрію поїхати з дітьми в подорож, хоча б на день-два. Але грошей не вистачає

Коли я вказую йому, що ці пропорції несправедливі по відношенню до нас, то чую, що його родина в жахливій ситуації і їм потрібно це компенсувати. Погоджуюсь, що війна, окрім втрати здоров’я, — це найстрашніше, що може трапитися з людиною. Але мій чоловік має також пам’ятати, що у нього є діти, які ростуть, їм потрібні нові черевики, куртки, а інколи й маленька іграшка.

Зрештою замість того, щоб жити мирно, ми постійно сперечаємося про гроші. Мій чоловік добре заробляє, але ми з цього практично нічого не отримуємо. Я не марнотратна, роблю покупки в недорогих магазинах, вмію готувати смачні страви з недорогих продуктів. Я вважаю себе хорошою господинею і хочу, щоб мій чоловік це цінував. Мені також хоч іноді потрібні косметика та похід до перукаря. Мрію поїхати з дітьми в подорож, хоча б на день-два. Але грошей не вистачає.

Мені набридла ця ситуація, але я не знаю, як опустити чоловіка на землю. Він відчуває провину за те, що залишив свою матір напризволяще, і тепер намагається компенсувати це грошима. Але це гроші і його дітей також»…

Юстина Ричко, психолог з Avigon.pl:

Дуже дякую, що поділилися з нами своєю проблемою. Чудово, що ви з чоловіком знайшли дім і роботу в Польщі і можете жити тут у спокої. Незважаючи на те, що ви вирішили поїхати до Польщі ще до початку війни, її початок мав сильно вплинути на ваше відчуття безпеки.

У партнерстві потрібно навчитися говорити про фінанси, адже це дуже важлива частина життя

Безумовно, ви дуже переживаєте за своїх рідних і друзів, які вирішили залишитися в Україні, незважаючи на небезпеку та невизначеність, що їм загрожує. Пишу це не випадково, тому що, на мою думку, ви повинні співпереживати емоціям свого чоловіка, щоб мати можливість використовувати аргументи, які переконають його у вашій правоті.

Ви пишете, що ваш чоловік значну частину доходів вашої сім'ї відправляє матері та сестрі в Україну. Звідси ваші суперечки і проблеми, а кажуть, що суперечки про гроші найшвидше вбивають кохання. Про це варто пам’ятати, але це не означає, що про це не варто говорити.

Навпаки, в партнерстві потрібно навчитися говорити про фінанси, тому що це дуже важлива частина життя, і в складних ситуаціях компроміс у цій сфері необхідний для збереження хороших стосунків.

Чоловіки, як правило, реалісти, зосереджені на пошуку рішень, тому їх приваблюють раціональні аргументи

Я згодна з вами, що ваш чоловік може почуватися винним перед своєю матір’ю та сестрою, і надсилання їм значної суми грошей може бути способом компенсації за цю ситуацію. Якщо це так, він діє на емоційному рівні, і його буде важко переконати без добре підготовленого аргументу. Я також розумію, чому ви вважаєте, що значна частина зароблених грошей належить вам і вашим дітям. Ви також багато чим пожертвували, щоб побудувати своє життя в іншій країні, і віддавати більшу частину свого доходу комусь іншому здається вам несправедливим. Отже, як ви намагаєтеся досягти компромісу?

Чоловіки, як правило, реалісти, зосереджені на пошуку рішень, і тому їх приваблюють раціональні аргументи. На вашому місці я б подумала, як конструктивно донести ваші аргументи до чоловіка.

Однак перш ніж почати це робити, будь ласка, спочатку подумайте, скільки коштує ваше життя в Польщі та скільки коштує життя сьогодні в Україні. Враховуючи нинішній дохід сестри та матері чоловіка, чи вистачає надісланих їм грошей для задоволення основних потреб? Чи потреби більші? Якби ви зараз жили в Україні, чи могли б ви утримувати себе на такі гроші? Перераховані їм кошти дозволяють більше, ніж гроші, які ви зберігаєте на власні потреби в Польщі?

Зробіть такий розрахунок, дізнавшись, скільки зараз коштують продукти харчування чи засоби гігієни в обох країнах. Будь ласка, відчуйте також становище матері та сестри вашого чоловіка під час війни, а також емоції вашого чоловіка, який залишив цих двох близьких людей у ​​країні, спустошеній війною.

Поточний стан має бути тимчасовим і не може тривати вічно

Якщо ваші розрахунки показують, що кошти, перераховані сім’ї в Україні, дозволяють задовольнити більше потреб, ніж гроші, які залишаються на сім’ю в Польщі, ви отримаєте раціональні аргументи, які допоможуть вам переконати свого чоловіка.

Пам’ятайте, що зазвичай люди мають дуже глибоко вкорінене почуття справедливості, тому звернення до цього почуття, безумовно, може допомогти. Ви також можете проявити добру волю в розмові з чоловіком і домовитися з ним, що зменшувати кількість грошей, які надсилаються сім’ї, можна поступово. Це дозволить йому швидше звикнути до ситуації і прийняти її. Це також дасть йому зрозуміти, що поточний стан має бути тимчасовим і не може тривати вічно.

Я вважаю, що раціональні аргументи допоможуть вам переконати свого чоловіка в тому, що хоча він і намагається відшкодувати матері та сестрі воєнні труднощі, але в нинішній ситуації він завдає шкоди власній родині, тобто вам і вашим дітям.

Посилання на сторінку спеціаліста

20
хв

«Мій чоловік добре заробляє, але майже всі гроші надсилає мамі в Україну. Ми з дітьми отримуємо дуже мало»

Sestry
як зрозуміти чоловіка

<frame>Вам довелося покинути всіх і все? Почати жити в іншій країні? З вами немає близьких людей, яким можна довіряти? Потребуєте поради, підтримки?Дозвольте допомогти вам. Напишіть нам redakcja@sestry.eu, і ми подбаємо про те, щоб психолог або психотерапевт відповів вам доброю порадою. Це може стати першим кроком у вирішенні проблеми, і це полегшить ваше життя за кордоном. Ми публікуємо лист, який отримали від української читачки, а також відповідь психолога.<frame>

Як не рубати з плеча і зрозуміти одне одного?

«Ми з чоловіком і чотирьма дітьми від початку війни живемо в Польщі. Ми покинули свою квартиру і все наше життя в Україні. У мене такий характер, що я не вагаюсь, а просто дію. Це для мене рецепт від стресу. Щоб розум був чимось зайнятий, тоді і про проблеми менше думок.

Відразу після приїзду, коли формальності були завершені, я сказала чоловікові, що буду працювати, а опіку за дітьми ми поділимо порівну. В Україні я сиділа з дітьми, готувала, прала, прибирала — була домогосподаркою. У Польщі я вирішила це змінити.

Я знайшла роботу в приватній компанії. Хоча у мене не було досвіду, власники виявились дуже добрими і повірили в мене. Я навчилася всьому з нуля, і мені дуже подобається моя робота.

Керівники ретельно контролюють якість продукції, і я задоволена. Через рік моєї праці мене оцінили, я отримала підвищення. Змогла перейти від виробництва до перевірки. Нарешті я можу розвиватися, і мене цінують не тільки вдома.

На жаль, моєму чоловікові у Польщі не так пощастило у професійному сенсі. Він уже кілька разів змінював роботу. В Україні він керував людьми, а тепер мусить підпорядковуватись. І йому це не подобається.

Зараз він взагалі без роботи. Я намагаюся переконати його шукати нову, адаптуватися до умов, своїм прикладом показую, що можна розвиватися, а його це абсолютно не хвилює. Не знаю, як його стимулювати до дій.

Він уже заявив, що коли закінчиться війна, ми повернемося в країну. А у мене дедалі більше сумнівів щодо цього. Я нарешті повірила в себе та свої можливості. Вивчила нову мову, відкрилась людям. І нарешті відчуваю себе живою, тож не хочу нічого міняти.

Боюся, коли настане час прийняти остаточне рішення, я оберу жити в Польщі. З дітьми, але без чоловіка. Знову повертатися до горщиків я не маю бажання. Можу поєднувати роботу з доглядом за домом. Навіть розриватися між роботою і хатніми обов’язками краще, ніж просто сидіти вдома.

Коли під час однієї з розмов про повернення в Україну я сказала чоловікові, що не зацікавлена вертатись, він здійняв страшенний галас. Звинуватив мене в тому, що я хочу розбити сім'ю і думаю тільки про себе. Оголосив, що діти повернуться з ним, хочу я того чи ні. Але я думаю от що.

Діти скоро стануть самостійними, і в Україні я знову стану кухаркою та прибиральницею. До такої перспективи я не хочу повертатися. Чи є у нас шанс порозумітися? Чи є якесь здорове вирішення цієї ситуації?»

Александра Антонська, психолог на Avigon.pl:

Дякую, що поділилися своєю ситуацією. Бачу, у вас дилема, з якою непросто розібратися. Написане в листі свідчить про те, що ви почали друге життя в Польщі, впорались із переїздом, до того ж знайшли шлях розвитку й професійної реалізації. Ваші навички помітили й оцінили. І це неймовірно важливо для вас.

З іншого боку — ваш чоловік, розчарований своєю поточною ситуацією на роботі, почувається абсолютно навпаки — він відчуває в Польщі регрес. Сильні емоції іноді заважають нам приймати раціональні рішення, ми говоримо щось імпульсивно, не завжди те, що маємо на увазі.

Повернення в Україну чи подальше перебування в Польщі — це дуже важливе рішення. Тому говорити про таке слід у спокої — можливо, під час спільної вечері. Варто сказати про свої почуття і те, що ви не хочете повертатися до тієї ролі, яку грали в Україні.

Я вважаю, що в цій ситуації знайти спільне рішення можливо

Варто відкрито говорити про ваші потреби та очікування. Незважаючи на те, що у вас з чоловіком зовсім різні погляди на поточну проблему, варто пам'ятати, що проблема не повинна розділяти вас і ставити по різні боки, натомість ви маєте протистояти ситуації разом. І підтримувати одне одного.

Ви повинні розуміти мотивацію вашого чоловіка для повернення — він почувається недооціненим у Польщі, відчуває, що не може розвиватися. Разом з тим ваш чоловік має розуміти, що його жінка так само почувалась в Україні.

Не можна втекти від проблеми чи забути про неї

Зупиніться на мить, подумайте про можливі наслідки рішень, а також дайте собі час на емоції, щоб пережити те, що всередині вас.

Зміцнення стосунків з чоловіком також має допомогти. Можливо, ваш чоловік ще не виявив хороші сторони цієї країни. Можливо, варто відвідати місця, які вам цікаві, помітити, що наше життя складається не лише з роботи.

Бажаю вам багато сил і наполегливості.

Посилання на сторінку експерта.

20
хв

«Не хочу руйнувати сім'ю, але хіба я не мушу думати про себе?»

Sestry

Може вас зацікавити ...

Ексклюзив
20
хв

Втома, безсилля й осіння хандра: 5 способів полегшити цей стан

Ексклюзив
20
хв

Українські діти повертаються до життя в польських бібліотеках

Ексклюзив
20
хв

«Що буде з моїми дітьми, якщо зі мною щось станеться?»

Зверніться до редакторів

Ми тут, щоб слухати та співпрацювати з нашою громадою. Зверніться до наших редакторів, якщо у вас є якісь питання, пропозиції чи цікаві ідеї для статей.

Напишіть нам
Article in progress