Ексклюзив
20
хв

Коханці на відстані

Вона — у Польщі, він — на фронті: як зберегти близькість дистанційно

Ольга Нескородяна

Найважливіші стосунки в нашому житті — це стосунки з собою. Розуміння власного тіла, почуттів і вміння висловлювати це. Фото: Pexels

No items found.

Підтримайте Sestry

Навіть маленький внесок у справжню журналістку допомагає зміцнити демократію. Долучайся, і разом ми розкажемо світу надихаючі історії людей, які боряться за свободу!

Субсидувати

Більше шести мільйонів українців знайшли прихисток від війни за кордоном. Із них майже два мільйони — це жінки від 18 до 44 років. Це саме той вік, коли людина є найбільш сексуально активною. Значна частина жінок виїхали за кордон без чоловіків. Як відстань впливає на стосунки і сексуальне життя? Чи можна взагалі займатись сексом під час війни? Як стрес вплинув на сексуальні звички українців? І що стрес робить з лібідо? Відповіді на ці питання «Сестри» шукали разом із Юлією Квасницею, психологинею, сексологинею, членкинею Української, Європейської та Польської асоціацій транзакційного аналізу [Транзакційний аналіз — це терапевтичний підхід, який використовується для вивчення комунікацій, поведінки та особистісних проблем людей. — Ред.]

Ольга Нескородяна: Кожна з нас, незалежно від місцеперебування, живе у  фоновій тривожності. Перші шок і страх минули, із задачею «вижити» впоралися, базові потреби задовольнили, маємо певну безпеку. Далі в піраміді Маслоу [Піраміда Маслоу — ієрархічна система потреб людини, складена американським психологом Абрагамом Маслоу. — Ред.] — сім’я, інтимність, дружба. Що нині відбувається із нашими стосунками, з нашою сексуальністю?

Юлія Квасниця: Найважливіші стосунки в нашому житті — це стосунки не з партнером, а із собою. Розуміння власного тіла, власних почуттів, власних потреб і вміння висловлювати це. Ця війна спонукає нас подорослішати. Ми маємо дуже велику частку інфантильності, очікування чогось від когось. Це наша історична, культурна травма [Ідеться про те, як Російська імперія, а потім СРСР знищували самосвідомість поневолених народів, коли виділятися із натовпу — проявляти індивідуальність — було небезпечно. Система потребувала слухняних гвинтиків, яких легко було би контролювати. — Ред.]. Зараз усе це помножилося. У цій точці кожен має вирішити для себе: я знову буду очікувати від когось інструкції, як мені жити, чи візьму відповідальність за своє життя і буду його контролювати. 

Стосунки на відстані завжди є великим випробуванням. Тим більше під час війни. Фото: Pexels

ОН: Тобто оці всі інструкції, на кшталт, «5 способів розпалити вогонь пристрасті» чи «10 фраз, які зроблять з тебе богиню сексу» не працюють?

ЮК: Можливо, у когось і працює. Але за умови, що ви обговорюєте це з партнером. Якщо ж я прочитала статтю, вирішила, що зараз буду розпалювати «багаття», і почала перевіряти «поради» на чоловікові, який нічого не підозрює, у відповідь можна почути: «У тебе все гаразд? Що з тобою там відбувається?». Такі несподівані нововведення разом зі стресом від війни та відстанею між парою можуть бути перебором. Дуже важливо розмовляти й обговорювати — це те, що нас емоційно підтримує. Зазвичай, ця емоційна сфера просідає. Сильний стрес оголює певні моменти у стосунках людей, призводить до розладу комунікації. Те, на що ми не звертали увагу чи ігнорували у довоєнних умовах, загострюється, підсилюється різними факторами, наприклад, відстанню, фінансовими проблемами — і, зрештою, нам доводиться звернути на це увагу. На перший план виходить емоційний зв’язок партнерів. І у цей момент кожен має взяти на себе свою половину відповідальності за стосунки. 

ОН: Як це проявляється у сексуальній сфері?

ЮК: Я відповідаю за власні відчуття, моя відповідальність — знати своє тіло, розуміти свої потреби і сказати про них партнерові. Описувати, в який спосіб хочy отримувати задоволення. Ми перебуваємо на відстані, але я даю йому достатньо інформації про себе, про те, що приносить мені задоволення, про мої очікування від нього. Так само і він ділиться. Це сприяє розвитку сексуальних фантазій, які є дуже важливою складовою нашого сексуального й особистого здоров’я. 

ОН: Ми говоримо про ситуації, коли сексуальне бажання є, — і люди шукають шляхи його реалізації. Однак його може і не бути. Як стрес впливає на лібідо?

ЮК: Після початку повномасштабного вторгнення у мене була велика кількість запитів, що лібідо або занадто високе, або занадто низьке. Люди почали лякатися. Але це природно, бо кожен організм по-своєму реагує на стрес. На рівень сексуального бажання впливає дуже багато чинників — психологічний стан, соціальні та культурні чинники, уміння соціалізуватись, адаптація у новому середовищі. Але також і фізичні травми, наприклад, ушкодження ділянок мозку, що відповідають за статеву поведінку, прийом медикаментів, хронічні захворювання чи ті, які загострюються зі стресом. Також рівень лібідо пов’язаний із станом гормональної системи. Наприклад, кортизол — гормон стресу, який блокує вироблення статевих гормонів і який ми отримали у величезних дозах. Усе це комплексно має значення. 

ОН: Що робити, щоб повернути його до норми?

ЮК: Нормою є те, що не приносить нам дискомфорту. Треба спостерігати за собою і орієнтуватися не на зовнішні показники, не на статистику, а на власні відчуття. Треба підтримати свій організм, попіклуватись про нього. Він пережив величезний стрес. Він виконав шалену, важливу і надзвичайно складну роботу. Він вижив. Принаймні фізично. Треба йому допомогти. Передусім, йдеться про здоровий сон, корисну здорову їжу, спорт. Дуже важливо підтримувати своє тіло у хорошій фізичній формі. Якщо нічого не змінюється, треба йти до лікарів, здавати аналізи. Якщо фізіологічні показники у нормі, треба попіклуватись про психічний стан. 

ОН: Уявімо, ми привели до ладу організм, налагодили вербальний контакт із собою і партнером. Що робити із сексуальним бажанням?

ЮК: Відстань пригнічує сексуальний потяг, але зовнішні обставини не мають зіпсувати наш зв’язок. Нічого само собою не станеться, якщо кожен із учасників не докладе до цього зусиль. Передусім ми маємо планувати, домовлятися, знаходити час на «нас», на близькість, обговорювати, занурюватися в життя одне одного — і мова тут не про побут і звичайні речі. Треба створювати спільні ритуали, озвучувати сексуальні фантазії. Ідеально, коли є достатньо часу, щоб розслабитися. Існує багато гаджетів із дистанційним керуванням, завдяки яким партнери залучаються до процесу на відстані. Однак якщо з різних причин не вдається займатися віртуальним сексом, можна помастурбувати, подзвонити чоловікові і попросити, щоб він просто побув на зв’язку, без відео, навіть нічого не говорив — просто послухав, як ви його уявляєте. Однак нові умови життя можуть змінювати кордони у стосунках. Багато пар дають одне одному зелене світло на секс із іншими людьми. Кожен обирає те, що працює для нього, універсальних рецептів немає. Найважливіше — залишатися в контакті. І це не про якийсь імпульс, а про важливі речі, про рішення дорослих людей.

Психолог радить різні техніки. Можна подзвонити чоловікові, щоб він просто  послухав, як ви його уявляєте. Фото: Anastasia Shuraeva/ Pexels

ОН: Багато сімей не витримують випробування відстанню, зокрема через ревнощі. Чи є якийсь рецепт, як з ними впоратися?

ЮК: Те, що зараз відбувається між нами, — це все про довіру. І завдяки їй ми виживаємо. Питання довіри — індивідуальне. Дуже часто ми чуємо «я не можу тобі довіряти», «заслужи мою довіру» — ніби над цим має працювати інша людина. Це хибне уявлення. Здатність довіряти формується в нас самих у дуже ранньому віці. Це пов’язано із теорією прив'язаності — коли у мене є потреби, мама відгукується на них. Наприклад, коли я хочу їсти, чи мені треба змінити підгузок. Я отримую відгук від зовнішнього світу, отже, все ок, а значить, я в безпеці, світ реагує на мої потреби. І так формується довіра. Бо в дитинстві ми залежні від батьків і можемо вижити лише завдяки їм. Передусім треба розібратися із собою. Якщо виникають подібні почуття, треба проговорити їх через Я-повідомлення. І тут ми говоримо лише про свої переживання. Наприклад, «у мене відчуття, що ти мені зраджуєш, тому що…», — і пояснити, що ви відчуваєте. Натомість люди схильні говорити: «я відчуваю, що ти мені зраджуєш, давай виправдовуйся», «мені приснилося, значить, ти зраджуєш». Ось тут ми уникаємо власної відповідальності — і в партнера шок. Ми можемо брати відповідальність тільки за свої почуття і за свої дії. Ми можемо лише запитати у партнера, а вже потім робити висновки, вірити йому чи ні. 

ОН: Після перемоги ми повернемося додому іншими людьми. Кожен із нас отримав новий досвід, обріс новими звичками і смаками. Колишнього життя більше не буде. Яким чином прийняти нову реальність і свого «оновленого» партнера?

ЮК: Єдине, що ми можемо просити у партнера, — це терплячість і розуміння, а якщо нема розуміння, то підтримку і прийняття. Те саме маємо дати і йому. А разом із тим — простір і готовність проявити свої нові сторони у цих стосунках. Дайте собі час. Визначте, наприклад, якийсь період, після якого ви поговорите, наскільки ви змінилися, що вам теперішнім підходить чи не підходить у партнері. І обов’язково проговорюйте все без претензій і звинувачень, через власні відчуття. Якщо ви взяли на себе відповідальність і ухвалили рішення залишатися у стосунках зі своїм партнером, скажіть йому про це: «Нас може похитувати жорстко, але я знаю, що я хочу із тобою залишатися. Тому, будь ласка, допоможи мені. Коли буде наступна критична точка, я прошу твоєї підтримки і я теж готова підтримувати тебе. Багато що змінилося ззовні і всередині у мені, але незмінним залишилося моє рішення любити тебе і бути з тобою». Це процес, все має йти крок за кроком. Спитайте себе: «Що я хочу? Швидко чи якісно?». І майте на увазі, що ефект від швидких рішень швидко минає.

No items found.
Р Е К Л А М А
Приєднуйтесь до розсилки
Thank you! Your submission has been received!
Oops! Something went wrong while submitting the form.

Журналістка, понад 10 років працювала в службі телевізійних новин. Після 24 лютого 2022 року евакуювалася до Любліна.

Підтримайте Sestry

Навіть маленький внесок у справжню журналістику допомагає зміцнити демократію. Долучайся, і разом ми розкажемо світу надихаючі історії людей, які боряться за свободу!

Субсидувати
лікування згвалтованих в україні допомога психологічна GIDNA війна

322 випадки сексуального насильства, пов'язаного з воєнним конфліктом, офіційно зафіксовано в Україні офісом Генерального прокурора на кінець 2024 року. Але всі розуміють: реальна цифра набагато, шокуюче більша. За словами Катерини Левченко, урядової уповноваженої з питань гендерної політики, за кожним встановленим випадком сексуального насильства стоїть ще щонайменше десяток, про які не повідомили — через занадто сильну травматизацію, страх осуду, незнання, куди звернутися за допомогою, а також відсутність гарантій, що винні будуть покарані. 

Спеціальна представниця Генерального секретаря ООН з питань сексуального насильства у конфліктах Праміла Паттен, аналізуючи ситуацію в Україні, зазначила, що вік постраждалих від сексуального насильства становить від 4 (!) до 82 років, і жертвами є здебільшого жінки й дівчата.

Жінки, які зазнали сексуального насилля, часто відчувають глибокий сором, провину, страх, відокремленість від суспільства й недовіру до світу

«Рідні просили не народжувати дитину від окупанта»

Рідне село Ольги (ім'я змінене з етичних міркувань та задля безпеки жінки) на Донеччині російська армія окупувала на початку березня 2022 року. Жінка та двоє її неповнолітніх дітей жили у приватному будинку. Загарбники стали заїздити до Ольги на подвір’я, заходили в хату і казали готувати їм їжу. Так тривало близько місяця. 

Далі, погрожуючи викрасти дітей, російські військові почали вдаватися до сексуального насилля над жінкою. Зґвалтування стали щоденними. Не маючи доступу до медичної допомоги на окупованій території, Ользі доводилося самостійно справлятися з пережитим.

Мати двох дітей розуміла небезпеку ситуації і постійно шукала волонтерів, які б допомогли їм виїхати. На щастя, зрештою це вдалося. До підконтрольної Україні територій вони діставалися довгих чотири дні. Вже в безпечному місці Ольга дізналась, що вагітна. Рідні вмовляли позбутися дитини від окупанта, втім жінка обрала дати дитині життя — у неї народилась донька.

Тривалий час Ольга працює з фахівцями проєкту GIDNA. Як вона зізнається, робота з психологом допомагає їй «не з’їхати з глузду», витримувати сильний соціальний тиск і продовжувати піклуватися про дітей.

Cпеціалісти проєкту GIDNA фонду Future for Ukraine надають анонімну й безоплатну психологічну допомогу жінкам, які пережили сексуальне насильство, пов’язане з конфліктом. Або були його свідками.

Як саме допомагають жінкам — жертвам сексуального насильства?

Коли людина проживає подію, інформація про пережите відкладається в мозку, проходить переробку і перетворюється на життєвий досвід. Але якщо подія занадто травмуюча чи має повторювальний характер, ефективної переробки може не відбутися. Наче файли зависають у комп'ютері, негативні події застрягають у мозку і «вилазять» потім нічними жахіттями, флешбеками, навязливими думками, не дають нормально жити далі. 

Як і коли події обробляються мозком? Здебільшого уві сні (ви напевно спостерігали за стадією руху очей сплячого). Тож науковці вирішили: чому б не використати такі самі рухи очима, щоб допомогти мозку «переварити» інформацію, яка «застрягла»? В основі метода EMBR (Eye Movement Desensibilization and Reprocessing) лежить самозцілення психіки: під час сеансу терапевт просить людину згадати травматичну подію і водночас виконати серію рухів очима. У процесі такої роботи негативні емоції поступово слабшають, а спогад стає менш болісним.

Опрацювання психотравми відбувається за допомогою руху очей

Кураторка проєкту Анна Грубая розповідає, що пережити травму, пов'язану з насиллям, наодинці надзвичайно складно, адже психіка часто не здатна самостійно впоратися з наслідками таких подій. Саме тому ефективні методи терапії, зокрема, EMDR, стають ключем до відновлення — вони допомагають поступово звільнитися від болючих спогадів і повернути жінці її внутрішню опору, силу і бажання жити.

«EMDR — спеціалізована терапія, що поєднує ефективні елементи різних терапевтичних підходів і допомагає мозку обробити травматичні спогади, зменшити їхній емоційний вплив», — додає психологиня GIDNA Наталія Молочинська.

Метод EMDR розроблений Френсін Шапіро в 1987 році. Відтоді і дотепер він широко використовується для лікування наслідків гострих травматичних подій. 

EMDR застосовують при лікуванні ПТСР, тривожних розладів, панічних атак, депресії, фобій, травматичних досвідів після полону, аварій, катастроф і наслідків насильства, — зокрема, сексуального.

Психологи проєкту GIDNA підтверджують, що EMDR-протокол став найефективнішим методом у роботі з жінками, які зазнали зґвалтувань

Сьогодні EMDR визнаний ефективним методом терапії постравматичного стресового розладу Всесвітньою організацією охорони здоров’я й Американською психологічною асоціацією (APA) і активно застосовується в роботі з жертвами насильства, ветеранами війни та людьми, що пережили тяжкі втрати.

«Це потужний інструмент, який допомагає жінкам впоратися з травмою і стресом, змінюючи емоційну реакцію на спогади, які травмували. Під час терапії жінки не тільки проговорюють свої переживання, вони активно працюють з ними на рівні нервової системи. Метод дозволяє швидше й глибше відновити емоційну рівновагу, знизити рівень тривоги і страху, відновити почуття безпеки», — коментує Наталя Присажнюк, психологиня GIDNA.

Ще одна психологиня GIDNA Марина Кузьмин пояснює ефективність протоколу EMDR тим, що він активує природну здатність мозку до переробки травматичної інформації: «Цей підхід базується на чітких протоколах і дозволяє отримувати стабільні результати навіть за відносно короткий період часу».

— Як кураторка проєкту я використовую травмо-фокусований підхід в роботі з жінками, які пережили сексуальне насильство під час війни, — пояснює Анна Грубая. — З огляду на стан жінки, дуже важливо визначитися з комплексом заходів, які необхідно застосовувати в терапії. Це може бути когнітивно-процесуальний протокол, EMDR-протокол, часом необхідно стабілізувати жінку протоколом ISP, якщо її стан кризовий. Лише після пропрацювання таких кризових станів і надання нагальної психологічної допомоги, можна інтегрувати в роботу техніки майндфулнес для того, аби вчити жінку жити тут і зараз.

Адже тривога народжується саме тоді, коли ми або застряємо в минулому, або весь час тікаємо думками в майбутнє
Психотерапевти проєкту GIDNA почали застосовувати найдієвіший у світі протокол EMDR у роботі з жінками, які постраждали від сексуального насильства

«Ми працювали над тим, щоб я змогла знову відчути радість»

Один з важливих ефектів терапії EMDR — зниження почуття провини та сорому, коли жінка перестає звинувачувати себе в тому, що сталося. 

«Я відчувала сильну провину за те, що сталося, це не давало мені спокою. Здавалось, я втратила частину себе. Поступово зрозуміла, що ця провина — не моя відповідальність, і навчилась приймати себе. Ми працювали над тим, щоб я змогла знову відчути радість від маленьких речей і дозволила собі мріяти про майбутнє», — зізнається одна з учасниць проєкту GIDNA.

Надважливим для жінки, яка пережила сексуальне насильство, є повернення відчуття контролю над власним життям і можливості бачити перспективи. Терапія сприяє зменшенню кількості або зникненню флешбеків і нічних жахіть.

Ще одна учасниця проєкту, постраждала від сексуального насильства окупантів, ділиться: 

— Робота з психотерапевтом стала моїм порятунком у найважчий період життя. Я постійно відчувала тривогу, яка не дозволяла мені нормально спати й жити. Зустрічі допомогли мені навчитися розуміти свої емоції, а не тікати від них. Ми багато працювали над техніками заспокоєння.

Вперше за довгий час після того, що сталося, я нарешті відчула внутрішній спокій

Фотографії в тексті: Shutterstock

20
хв

Як в Україні допомагають жінкам, які зазнали сексуального насильства від окупантів? 

Ярина Матвіїв
як поводитися з тим, хто пережив полон психолог

Юрій Меркотан — саксофоніст Національної гвардії України. З 2020 року він разом з дружиною жив і виступав у Маріуполі. Однак, хоч і був музикантом, 26 лютого 2022 пішов захищати свій край на «Азовсталь». А далі був 21-місячний полон. Таке очікуване повернення. І довгі місяці пристосування до нормального життя, яке в нього намагалися відібрати. Юрій зізнається, що після пережитого їм з дружиною довелося будувати стосунки заново — чи не з нуля. 

У полон за наказом. Оленівка

— 24 лютого о другій ночі я вже був у частині, — розповідає Sestry Юрій Меркотан. — За два дні потрапив на «Азовсталь». Разом з іншими військовими тримав оборону міста і 21 травня вийшов за наказом у полон. Спочатку нас повезли в Оленівку. Ми жили у звичайних двоповерхових бараках, оточених високим парканом. У народі їх називають «швейка». Спали на залізних ліжках з прогнившими матрацами. Годували нас кашою і шматком хліба у їдальні на території. Їжа щоразу була гарячою. Нам давали хвилину-півтори, аби все з’їсти. Ми обпікали піднебіння, у роті пекло.

Юрій Меркотан до російського полону, 2022

Випадково я потрапив у списки тих, кого росіяни щодня возили у Маріуполь для розкопок тіл. Це була група із 65 військовополонених. Моє прізвище було дописане ручкою останнім. Щоранку за нами приїжджали три звичайні рейсові автобуси з Донецька. Коли ми їхали вперше, то не розуміли, чого нас туди везуть. Кожний, хто виходив з автобуса, отримував по лопаті і наказ копати. Пам’ятаю, там було щось на кшталт братської могили. 

Я одразу натрапив на тіло. З однієї ями ми дістали семеро людей. Працювали з 7 ранку до 19 вечора. Психологічно це витримати було дуже важко. Коли ми починали копати і витягувати тіла, на пакетах вже були цифри 1100. Коли закінчили роботу, цифра зросла до 4000. 

Могили були розкидані по місту — між будинками, на подвір’ях. Ми весь час дуже погано пахли. Були геть просякнуті трупним запахом. Належної санітарної обробки не було. Митись і прати речі випадало не часто. Воду пили з річки. Її у бочках нам привозили пожежники. Щодо тортур, то в Оленівці особисто до мене жодних знущань не застосовували. Вони почалися за 4,5 місяці, коли мене перевезли до Воронезької області РФ…

Нас зустрічали гумовими палицями й спускали на нас собак

Того дня ми думали, що їдемо на обмін, але помилилися. Нас всіх загнали у КамАЗи, зав'язали очі, руки. За відчуттями, ми їхали впродовж восьми годин до аеропорту у Ростові. Звідти — літаком до Воронежа. Далі на «зечках» (тюремний автотранспорт, — Авт.) нас довезли до місцевої колонії. При виході зустрічали гумовими палицями. 

Спочатку записували особисті дані, а далі по двоє виводили в баню. На помитися виділяли до 20 секунд. Витиратися давали мокрими рушниками, якими вже до нас хтось користувався. Я одразу потрапив у двомісну камеру. 

Перші п'ять днів — це був жах. Нас били тричі на день, особливо по вечорах. Виводили на коридор, ставили на «шпагат». Били по статевих органах, ногах, рвали сухожилля, відбивали м'язи. Застосовували шокер. Після таких «перевірок» ми потім не могли ні ходити, ні бігати, ні взагалі лягти чи сісти на унітаз. Ноги опухали, були жахливі гематоми. Те, що вони робили на коридорах, не було допитом чи вибиванням інформації. Вони просто запитували «Хто ти? Місце служби?». Їм достатньо було почути «Нацгвардія». Тоді вони говорили: «О, у нас тут нацики, фашисти». І били щонайменше 10 хвилин, при цьому змушували розказувати вірші, співати російські пісні.  

Найскладнішим був страх очікування… нового побиття

Разом з тим допити відбувалися у всіх по-різному. У мене тривали щонайменше 40 хвилин, були й по годині-півтори. У спецкабінеті ставили так, як у коридорі — на «шпагат». І ось тебе б'ють і запитують, наприклад, «які злочини українських військових ти знаєш?». Ти кажеш: «Не знаю». Вони лайливо констатують: «Брешеш», після чого посилюють удари. І тільки коли бачать, що ти безсилий, кажуть: «Добре, іди подумай, ми тебе викличемо трішки пізніше». За тиждень історія повторюється. І так весь час. 

Для тортур використовували гумові палки, шокер, «киянку» (дерев’яний молоток, — Авт.). Були випадки, що спускали собак. Це взагалі поширена історія. Пси кусають за руки, ноги. Особливо люблять натравлювати їх, коли ти в душі, поки переодягаєшся. Більшість з тварин у спеціальних намордниках, але навіть так роблять дуже боляче. Були і без, але собака так навчена, що вона ніби грається — не прокусує повністю. 

Юрій Меркотан за час полону втратив мйже 60 кг ваги

Через сім місяців мене перемістили в іншу колонію, де я пробув ще дев’ять місяців. Найскладнішим був страх очікування. Тебе б’ють зранку й увечері. Утримувались тільки з 22.00 вечора до 6.00 ранку. Тому ти у постійному стресі — будь-якої миті можуть зайти і побити. До того ж є черговий по коридору, який може підійти до твоєї камери, зазирнути в невеликий отвір у дверях для спостереження. А тобі в його бік повертатися не можна. Якщо ти подивишся і він помітить — тебе знову битимуть. 

Ми не мали права взагалі ні на нікого дивитися. Весь час ходили зігнутими, головою у підлогу,  руки підняті ззаду догори

Обмін з другої спроби

У нас завжди були сумніви. Ми не вірили, що це був обмін, бо дуже багато людей перевозять по етапах. Однак, 23 січня 2024 року мені сказали, що я йду на обмін. Переодягли у форму ЗСУ.

Штани були на 10 розмірів більші, взуття — 43 розміру при тому, що в мене 47-й. Я ледве туди ногу запхав. Була зима і слизько. Я весь час падав 

Нас завантажили в «зечки». Везли впродовж восьми годин до якогось аеропорту. Я зрозумів, що точно везуть на обмін, коли пересадили в цивільний автобус. Однак, вже за дві години по рації передали «відбій». Нас повезли назад. Під час зупинки «в туалет» стали бити по обличчю. Мене так побили, що був двосторонній перелом щелепи.

Юрій Меркотан під час обміну полоненими 31 січня 2024 року

Ми не розуміли сплеску такої агресії. Однак, згодом дізналися, що того  дня у Бєлгородській області зазнав авіакатастрофи російський ІЛ-76. Після чого ще тиждень мені довелося пробути у тій же колонії і камері, де я сидів. І тільки з другої спроби, ввечері 30 січня, мене відпустили. І наступного дня я вже був на території України.

«Знайомство» з дружиною

На третій день після повернення до мене в лікарню приїхала дружина. Я дуже хвилювався, бо ми не бачились з нею два роки. За цей час вона змінилась. У неї своє життя, у мене, — яке б воно не було, — теж своє. Відчувалася певна відчуженість. Довелося заново одне одного пізнавати. 

Подружжя Меркотан

Коли ви не бачите рідну людину майже 2 роки, це дуже відчутно. Вона змінюється зовнішньо — обличчя, фігура, плюс змінюються її характер, звички, поведінка, з’являються нові інтереси. Це збиває з пантелику, бо тебе ніби зустрічає інша людина з іншими поглядами на життя. І ти такий: «Серйозно?». Вона кудись їздила, щось бачила, вона розповідає про це, а я розумію, що навіть не можу уявити собі, про що вона говорить. Але дружина продовжувала розповідати, говорити зі мною — і я звикав. Думаю, нам допомогло те, що дружина підготувалась до мого повернення.

«Я розуміла, що він не буде таким, як колись»

— До повернення чоловіка з полону я консультувалась із психологами, підтверджує дружина військового Анастасія Меркотан. — Тобто, таки готувалась. Розуміла, які проблеми можуть бути, як правильно спілкуватись. Намагалась слідувати рекомендаціям спеціалістів. Найголовніше — не відноситись із жалем. Не знецінювати пережитий досвід. Слухати все, що чоловік розповідає. Наскільки складно не було б це чути. 

Звісно, що були труднощі і в психологічному плані. Чоловік довго звикав до соціуму. Коли до нас приїжджали друзі, він небагато з ними спілкувався, бо дуже втомлювався від людей. 

Цьогоріч буде 12 років, як ми разом. Завжди намагалися про все говорити, всі складні питання вирішувати розмовами. Зрозуміло, що деякі моменти я замовчувала, щоб не ранити його. Або шукала зручний час і нагоду, щоб сказати. Потрібно розуміти, що якщо людина, наприклад, у приступі панічної атаки, то говорити про щось, що тебе не влаштовує, — м'яко кажучи, недоречно. 

Дуже важливо набратися терпіння. Я заздалегідь розуміла, що він не буде таким, яким був до полону. Однак, який би він не був, це мій чоловік, якого я чекала і дочекалась

Ми разом їздили на родинну декомпресію (сімейна психологічна реабілітація, — Авт.) в Карпати. Нас вчили чути одне одного, розуміти. Відкинути свої амбіції. Робити приємності одне одному. Це не про подарунки, а про моменти турботи. Вчили проводити час разом і водночас давати особистий простір, якщо людина цього потребує. Ті десять днів зіграли велику роль в наших подальших стосунках. Я розумію, що нічого страшного, найімовірніше, не сталося б, адже ми не думали про розлучення. Однак, ми дійсно стали краще розуміти одне одного. До того ж саме під час цієї поїздки я вирішила змінити професію. Зараз вчуся на психолога. А Юра нещодавно написав і записав про мене пісню.

Подружжя Меркотан під час сімейної психологічної реабілітації у Карпатах

Коли сором з’їдає зсередини. Психолог про досвід роботи з людьми після полону

— Коли хлопці й дівчата повертаються з полону, то перше, що ми бачимо — фізичний вплив неволі, тобто поранення, наслідки тортур, виснаження, — розповідає психологиня ГО «Серце Азовсталі» Наталія Шевченко. 

— Може бути порушення сексуальних стосунків до трьох місяців. Коли людина тривалий час у стресі, гормональна система дає збій і працює тільки на виживання, адаптацію в тих умовах, де людина перебуває

Полон залишає відбиток на психіці військового. Щоразу, працюючи з тими, хто повертається з полону, я бачу нові випадки. Тіло і психіка звільнених адаптувалися до умов полону, і потрібний час, аби переналаштуватись. Я вам скажу дивну річ: хлопці, які повернулися, впродовж першого місяця іноді кажуть: «Мені здається, що було легше там, ніж тут. Я не розумію, що тут роблю, як мені жити і що взагалі відбувається». Вони дезорієнтовані. 

Перший місяць — найважливіший. Якщо ми говоримо про сімейні стосунки з дружиною або з чоловіком, то дуже важливим є процес сприйняття. У хлопців і дівчат, які повертаються, багато сорому за те, що вони пройшли. Це відчуття з'їдає зсередини. Багато хто не витримує і вдається до шкідливих звичок — алкоголь, наркотики. Як наслідок — йде руйнація сімейних стосунків. Я весь час говорю, що держава, громадські організації повинні максимально працювати з рідними, які будуть зустрічати військових з полону. Вони мають бути підготовлені.

Наталія Шевченко: «Полон залишає відбиток на психіці військового». Фото: ГО «Серце Азовсталі»

«Новий етап вашої боротьби». Як зберегти стосунки?

1. Головне — довіра. Якщо людина знаходиться в полоні, вона не довіряє нікому, навіть побратимам. Бо часом бувають ситуації, коли той, з ким ти пройшов пекло, став працювати на ворога і здає тебе. 

Подбайте, аби людина відчувала поряд з вами безпеку. 

Часом у військових вмикається «маскулінність»: я — герой, я воював. А як герой може показати комусь, що йому боляче? Він витримав такі умови й вижив! 

Часто люди після полону уникають скупчення людей, зокрема, рідних. І це природно. Людина потребує усамітнення, свого особистого замкненого простору. Мине час, і звільнений вийде до суспільства.  

2. Не розпитуйте, що відбувалось у полоні. Звільнений сам усе вам розповість, коли буде готовий. 

3. Дочекавшись рідну людину, близькі намагаються піклуватися про неї, часто обмежуючи у діях. Звільнені хлопці й дівчата часом зізнаються: «Мені здається, що я потрапив у полон знову, але цього разу до рідних». Гіперопіка — це не добре. Можна просто сказати: «Я поруч, і коли тобі буде потрібна допомога, кажи».  

4. Закапсолізовані емоції. Мозок людини, яка перебуває у полоні, пристосовується до травмуючих реалій. Це нормально. Бо інакше, якщо дати волю всім своїм емоціям, можна зійти з розуму чи не вижити. 

Після повернення дружина чи мати намагається максимально огорнути увагою звільненого. Натомість сам звільнений може реагувати, ніби йому/їй байдуже. І тоді починаються сумніви й запитання: «Ти мене розлюбив? Ти мене не хочеш? Ти не хочеш зі мною жити далі?». 

Не очікуйте емоційного сплеску і прояву уваги. Людині після полону треба адаптуватися.

5. Замкненість у собі. Якщо звільнений раптом випадає з розмови, не питайте: «Що ти відчуваєш?». У жодному разі. Йому дуже складно сказати про те, що він відчуває біль. 

Є чимало методик, за допомогою яких можна повернути людину до свого тіла. Якщо ви розумієте, що людина не з вами, має скляний погляд, то візьміть її за руку і скажіть: «Подивись мені в очі, я з тобою, зараз стискаю твою руку. Скажи, ти відчуваєш тиск руки? Що ти відчуваєш в лівій нозі? Що ти відчуваєш в правій нозі?». Таким чином людина мимоволі з важких думок переключається на своє тіло. Коли це відбудеться, дайте випити водички маленькими ковтками. 

6. Поважайте тілесні кордони звільненого. У полоні хлопці й дівчата переживають різні тортури. Буває, вони розповідають, що соромляться свого тіла після повернення. Трапляється, що людині не хочеться, аби її торкалися. Це не означає, що так буде завжди. Іноді буває, хлопці повертаються і можуть спочатку спати в іншій кімнаті. Це теж варіант норми. Для інтимних стосунків потрібен час. 

У мене був випадок — хлопець розповідав, що коли повертався з війни, спав у спальнику біля ліжка дружини. Він говорив, що йому так було безпечно. Не тому, що дружина якась не така. Щось всередині нього відбувалося неконтрольоване. 

7. Підтримайте чоловіка або дружину, підіть разом до психолога, скажіть так: «Ти не слабкий, тобі просто потрібна допомога. Я готова бути твоєю підтримкою». Дуже важливий момент підтримки. Багато хто думає, що ось людина повернеться з полону, і життя знову буде в яскравих барвах. А я кажу: «Вибачте, але ні. Почнеться новий етап боротьби, і ви повинні бути готовими до нього». 

‍Фото: приватний архів подружжя Меркотан

20
хв

«Коли не бачиш дружину два роки, доводиться знайомитися заново», — азовець, який пережив полон

Наталія Жуковська

Може вас зацікавити ...

Ексклюзив
20
хв

«Чиста фінансова вигода». Як українці впливають на економіку Польщі

Ексклюзив
20
хв

«Лібідо зникло після Бучі»: як війна і біженство впливають на інтимне життя українок

Ексклюзив
20
хв

Ми впускаємо гостя в наш дім — і це все змінює

Зверніться до редакторів

Ми тут, щоб слухати та співпрацювати з нашою громадою. Зверніться до наших редакторів, якщо у вас є якісь питання, пропозиції чи цікаві ідеї для статей.

Напишіть нам
Article in progress